Анекдоты, страница: 60, теща мечтательно рассказывает зятю своем прошлом: - молодой - глупой ... Serf24.ru - Серфинг, автосерфинг 24 часа в сутки. Обмен визитами. Автоматическая подача жалоб.

Зарабатывайте деньги! ! !
Кликов: 10

Кликов: 24

Кликов: 22

Заработок эфириума без вложений
Кликов: 34

Серфинг 24 часа в сутки.

Заработай криптовалюту в Telegram.
Кликов: 7

Место свободно!
100 уникальных переходов всего за 69.95 WMR
Добавить баннер 468 x 60 или текстовую ссылку!

Добавить рекламу в Ракету всего 4.95 WMR! Добавить баннер 468 x 60 или ссылку всего 69.95 WMR.

Анекдоты, страница 60:

Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом: - Когда я была молодой - я была глупой, наивной и очень некрасивой... Зять: - Мама, вы прекрасно сохранились.

Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены крики: - Ну трахайтесь потише, пожалуйста! Я уже с вами пять ночей не могу спать!

Однажды друзья прислали Чукче новогоднюю посылку: мандарины и красную икру. Чукча пишет в ответ письмо: "Посылку получили, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили - она рыбой пах- нет."

мелкий служащий ушел с работы на полчаса раньше, приходит домой, чует неладное, видит в щелку двери жену в объятиях шефа, убегает обратно в контору, с облегчением: "уф, чуть не засыпался.."

У Рабиновича родился сын. Он приглашает гостей на праздник: - Когда придете, стучите ногами. - Почему ногами? - Но вы же не с пустыми руками придете!

Последние новости: Сегодня в Верховной Раде группой разгоряченных депутатов был совершен законодательный акт.

Довольно просто сказать: "Ну и дурак же я!" и как трудно заставить себя поверить в то, что это действительно так.

- Водку пьешь? Мотаю головой нет, мол, не пью - А что ты ее, на хлеб намазываешь?

Свадебный пир закончился, но молодая не спешит в спальню. Свекровь вышла с ней в другую комнату. Сын просит отца послушать, о чем они говорят. Отец смотрит в щелку и слушает: - Мама, что делать? Я ведь не девушка! - Ну и что, глупышка? Как будто я моему остолопу досталась девицей? Придумаем что-нибудь. Сыну не терпится: - Папа! Ну, о чем они говорят? - О чем могут говорить две шлюхи, сынок?

Кароче, мужику сделали операцию на сердце. После операции доктор сказал, что всё ништяки и теперь у него сердце как у 20-летнего юноши. Счастливый мужик прискакал домой и сразу (а как же!) стал приставать к жене. - Дорогой, я слышала, что людям с проблемами сердца опасно заниматься сексом. Я боюсь за тебя. Принеси мне справку от врача, что тебе ЭТО не противопоказано. Мужик опять помчался в больницу и рассказал всё доктору. Доктор усмехнулся и стал писать справку: - "Я, доктор такой-то такой-то, произвел операцию на сердце у такого-то такого-то и официально заявляю, что сердце больного находится в отличном состоянии, и он может заниматься сексом в любое время, любыми способами и без временнОго ограничения, без побочных эффектов и осложнений. Подпись." ...кстати, как зовут вашу жену? - Да не надо писать её имя, напишите просто - "ПО МЕСТУ ТРЕБОВАНИЯ".........

Командированного поселили в одну комнату с дамой. Он - страшно уставший, раздевается, ложится. Дама ему с соседней кровати так томно: - Мне жарко! Откройте, пожалуйста, форточку! Мужчина вздыхает, встает, открывает. Через минуту: - Мне холодно! Закройте форточку! Мужчина идет, закрывает. И так - несколько раз. Наконец, женщина говорит: - А почему бы вам не вести себя со мной, как со своей женой? - А, как с жено-ой?! Тогда иди закрывай форточку сама. Дура.

Дог-шоу Сегодня в центре столицы московские сторожевые вышли на демонстрацию под лозунгом: "Кавказцы, вон из Москвы!"

Гуляет Пушкин с двумя поклонницами по парку. Идут, идут по аллее и вдруг одна говорит: - Александр Сергеевич, вот вы столько уже произведений насочиняли, ну сочините что-нибудь для нас! Уговаривали его, уговаривали, наконец он согласился. Посмотрел вокруг, вдруг видит: огромная лужа, а в ней какой-то алкаш валяется. Поглядел поэт на эту картину, и придумал строки: - Hа нашем жизненном пути Лежит бездыханное тело... А из лужи вдруг раздается: - А ТЕ, М@Д@К, КАКОЕ ДЕЛО?!!! Ты шел с б....ями, ТАК ИДИ!!! Пушкин: -Ой, пойдемте, барышни, это Лермонтов!

У нового русского спрашивают: - Что такое: два конца, два кольца, посередине гвоздик? Тот долго чесал репу, думал-думал, наконец говорит: - А-а-а, дык это, очки ко лбу гвоздем прибиты? - Да нет, это вообще-то ножницы... - О-оо (в диком восторге)!! Сила! Ножницы ко лбу гвоздем прибиты!!!!

Теперь пейджер смотрится круто только на собачьем ошейнике !

1	...	<<	...	20	21	22	23	24
25	26	27	28	29	30	31	32	33	34	35	36	37	38	39	40	41	42	43	44	45	46	47	48	49
50	51	52	53	54	55	56	57	58	59	60	61	62	63

Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов.
Анекдоты здесь бывают любые, разные... и какие угодно...

Проект Serf24.ru это система раскрутки, продвижения сайтов (серфинг, автосерфинг), которая поднимет Ваш ресурс в топах и рейтингах, обеспечит Вас притоком постоянных, нужных посетителей и клиентов на Ваш сайт. В основе работы системы лежит принцип обмена показами. Система предназначена для увеличения посещаемости Ваших сайтов и продвижения партнёрских ссылок. На сайте реализована автоматическая подача жалоб.