Анекдоты, страница: 22, ресторане столик беседуют два приятеля. - понимаешь, - рассказывает один, - недавно ... Serf24.ru - Серфинг, автосерфинг 24 часа в сутки. Обмен визитами. Автоматическая подача жалоб.

Кликов: 92

Кликов: 94

Серфинг 24 часа в сутки.

Добавить рекламу в Ракету всего 4.95 rub!

Анекдоты, страница 22:

В ресторане за столик беседуют два приятеля. - Понимаешь, - рассказывает один, - недавно сижу я на берегу речушки и, представляешь, прямо на меня вдруг плывет осетрина! Официант, стоявший рядом, не выдержал: - Скажите, пожалуйста! И большая порция?

Счастливый сотрудник негосударственного пенсионного фонда вбегает в кабинет генерального директора: - Иван Иваныч, представляете, у нас только что был клиент, который выложил 3 миллиона долларов наличными и оформил пожизненную пенсию по 10 тысяч долларов в месяц до конца жизни. Симпатичный такой, в дорогом плаще. По-моему, это известный киноактер Певцов... Генеральный, быстро просмотрев контракт, багровеет: - Идиот! Ты уволен!! Это был Дункан МакЛауд!!!

Джигит зашел в один город и увидел на улицах только женщин и детей. Он остановил пацана и спрашивает: (Д) Малчик, где все ваши мужчины? (П) Да на стадионе хренами меряются! (Д)(Задумчиво почесывая ногу в районе колена) Может, и мнэ туда схадить? (П)(Почесывая ногу в районе пятки) Не, дяденька, не стоит.

Ваш покорный слуга... (из материалов порносайта)

Мужик приходит в зоомагазин, чтобы купить попугая. Продавец ему предлагает: - Вот этот попугай говорит на многих языках. Мужик давай проверять попугая: - Do you speak English? - Yes, of course! - Sprichst du Deutsch? - Ja, jawohl! - Parles-tu français ? - Oui, bien sûr ! - ¿Hablas español? - ¡Sì, por supuesto! - Parli italiano? - Sì, certo! - Хм… может, ты еще и на иврите говоришь? - А что, по моему носу не видно?

Шелленберг нервно ходил по кабинету. Наконец он не выдержал и заорал: - Штирлиц! За 9 лет работы в РСХА вы завалили сорок четыре операции! Скажите честно, кто вы такой? - М... М... М... - Поздравляю вас, Штирлиц! Есть такая буква в этом слове!

В похоронном бюро: "С 1-го числа исполнение похоронного марша будет стоить в четыре раза дороже. Для тех, кто не сможет уплатить по новому тарифу, похоронный марш будет исполняться в четыре раза быстрее.

Два чукчи ловят рыбу на лодке - один на носу, а другой в хвосте. Тот, что на носу, слышит громкии всплеск позади, оборачивается - а друга нет. Он туда-сюда - нет второго чукчи нигде. Вдруг через минут пять - уххххх - выныривает он из под воды. Тот, что в лодке спрашивает: - Ты где был, я за тебя так испугался? - Че ж ты пугаешься-то, дурак, я червяка ходил менять.

Обнаружено новое опасное заболевание - атипичный геморрой. Распространяется в основном в общественном транспорте. Лицам, занимавшим сидячие места, рекомендуется по возвращению домой немедленно обработать ягодицы и область анального прохода 3% расвором формалина. Также обработке подлежит верхняя одежда (брюки, юбки, джинсы) и нижнее белье. Как предостеречься? 1. Не занимайте в транспорте сидячие места, пусть на них заражаются люди преклонного возраста, им уже все равно. 2. Не становитесь спиной к другим в переполненном транспорте. Если встать спиной к девушке, это неприлично, а в нынешней ситуации может быть просто опасно, если же перед вами молодой человек, лучше сменить дислокацию. 3. Не справлять большую нужду в кустах парков, скверов, аллей, так как ветром и не только такая зараза разносится. Медики и общественники надеются, что в связи с выходом в свет нового заболевания в России наконец-то поднимется рост культуры населения.

Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух связистов, которые карабкались на телефонные столбы. - Вот идиоты! - презрительно фыркнула она, повернувшись к своей спутнице. - Они, наверное, подумали, что я никогда не управляла автомобилем!

- Мне осточертел сержант Брукс со своим панибратством, - жаловался рядовой Смит своему приятелю: - при разговоре он постоянно хлопает меня по груди и ломает при этом сигареты в нагрудном кармане. Но ничего, я нашел способ отучить его! - Что же ты собираешься делать? - спросил приятель. - В следующий раз при встрече с ним я подложу в нагрудный карман прыгающую мину.

Встречаются два еврея. - Куда бежишь? - Я боюсь, что Абрамович ночует у моей жены. - Так ведь на дворе - белый день. - О, вы не знаете Абрамовича, он может и днем переночевать. 68

Английская леди зовет лакея: - Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии. Лакей уехал и вернулся через три часа. - Ну как? Вы были у миссис Чаттерли? Спросили, как она себя чувствует? - Да, мадам. - Хорошо, можете идти.

Стоит грузин и торгует мелкими апельсинами. К нему подходит интеллигентного вида женщина. Презрительно оглядывает прилавок. Затем начинает брезгливо ощупывать каждый апельсин. Грузин ей: "Что ты щупаешь, что щупаешь. Это тебе не *уй - больше нэ станэт!"

Парень приглашает девушку на танец. - Девушка, вас можно ? - Можно, только сначала потанцуем !

1	2	3	4	5	6	7	8	9	10	11	12	13	14	15	16	17	18	19	20	21	22	23	24
25	26	27	28	29	30	31	32	33	34	35	36	37	38	39	40	41	42	43	44	45	46	47	48	49
50	51	52	53	54	55	56	57	58	59	60	61	62	...	>>	...	63

Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов.
Анекдоты здесь бывают любые, разные... и какие угодно...

Проект Serf24.ru это система раскрутки, продвижения сайтов (серфинг, автосерфинг), которая поднимет Ваш ресурс в топах и рейтингах, обеспечит Вас притоком постоянных, нужных посетителей и клиентов на Ваш сайт. В основе работы системы лежит принцип обмена показами. Система предназначена для увеличения посещаемости Ваших сайтов и продвижения партнёрских ссылок. На сайте реализована автоматическая подача жалоб.