Анекдоты, страница: 18, - представляете, сегодня меня реалистичный сон. снилось, шарон сто ... Serf24.ru - Серфинг, автосерфинг 24 часа в сутки. Обмен визитами. Автоматическая подача жалоб.

Кликов: 191

Кликов: 666

Кликов: 642

Кликов: 660

Серфинг 24 часа в сутки.

Добавить рекламу в Ракету всего 4.95 rub!

Анекдоты, страница 18:

- Представляете, сегодня у меня был очень реалистичный сон. Мне снилось, что я с Шарон Стоун оклеивал обоями мою спальню. Когда я проснулся, у меня на руках еще оставался клей!

Встpечаются две пpоститyтки-пенсионеpши. Разговоpились. Вспомнили пpошлое. И зашел pазговоp y них о пенсии. Одна y дpyгой спpашивает: - Тебе какyю пенсию начислили ? - Сто двадцать. - А мне всего восемдесят ! Почемy ?! - А ты, когда pаботала, в pот бpала ? - Бpала... - А я нет. Вот с тебя и высчитали за питание.

- Дедушка, дедушка, а ты помнишь ту, первую девушку, которую ты поцеловал? - Дорогой мой внучек, я уже и последнюю-то не помню!

- Когда мужик заботится о будущем? - Когда он покупает два ящика пива...

Решила ЮНЕСКО считать 198? год - Годом Слона и каждой стране выпустить книгу. Индия выпустила брошюру "Все о слонах". Великобритания толстый том - "Немного о слонах". Франция - двухтомник. Первый том - "Слоны и женщины", второй - "Женщины". Штаты - трехтомник. Первый - "Слоны", второй - "Слоны и деньги", третий - "Деньги". СССР - собрание из четырех томов. Первый - "Россия - родина мамонта", второй - "Жизнь слонов до и после Великой Октябрьской социалистичской революции", третий - "Забота партии и правительства о разведении слонов", четвертый - "Советский слон - самый счастливый слон в мире". Монголия выпустила серию из пяти томов. Первые четыре - перевод с русского, пятый - "Монгольский слон - лучший друг советского слона".

- Чего это ты в двенадцать ночи среди улицы кричишь ура? Совсем рехнулся? - спрашивает сосед подвыпившего соседа. - И вовсе не рехнулся: моя хата нашлась!

Сержант увидел, что солдат толкает тачку, перевернув ее вверх дном. - Вы что, с ума сошли, рядовой Ламперт? - рявкнул он. - Вы толкаете тачку вверх дном. - Дело в том, сержант, - ответил рядовой, - что, когда я везу ее нормально, они накладывают в нее кирпичи.

Гуляет Владимиp Ильич по Гоpкам. Hавстpечу ему идет мальчик и плачет. Пожалел Ленин мальчика и спpашивает: - Мальчик, чего ты плачешь? - Была у меня, дядя, копеечка, так я ее потеpял. Втоpой pаз пожалел Ленин мальчика: - Hу вот тебе копеечка! - и дал монетку pебенку. А мальчик пуще пpежнего плачет! - А тепеpь почему, мальчик, плачешь? - Если б я ту копеечку не потеpял, было бы у меня две копеечки. Рассеpдился Владимиp Ильич на мальчика и отнял у него копеечку. А заодно и шапку, и шаpфик, и тулупчик, и валенки...

Московская мэрия наняла для снятия показателей электросчетчика в квартирах настоящих москвичей, с отличным знанием языка. Заявляется один такой проверяющий в одну из московских квартир. Дверь открывает хозяйка. Проверящий говорит: - Сколько число раз вы жить при свете? Женщина возмущена и кричит вглубь квартиты: - Вася, тут какой-то чучмек меня оскорбляет! Выходит Вася, настоящий шкаф: - Тебе чего? - Сколько число раз вы жить, это… использовать при свете? - Ты, козел, а сколько раз тебе по морде дать?! - Если ты мне не говорить это число, которое вы жить при свете, я тебе немедленно делать обрезать и твоя жена придется брать свечка! suckme`s saloon - http://suckme.mcomm.ru/

Поздравляем Вас! Вы стали миллионным автором репризы об Иване Таранове на сайте Вернера! В качестве приза для торжественности момента посылаем Вам гимн России по электронной почте миллион раз! Редакция

В постели двое голеньких французов, между ними голенькая француженка. Она поворачивается налево: - Андре, будьте добры, сигареты - там на тумбочке. Благодарю! Поворачивается направо: - Мишель, пожалуйста, зажигалку - там, на пуфике. Мерси. Затягивается и восклицает: - Боже мой! В какой неописуемый ужас пришла бы моя мамочка, если бы только увидела, какую дрянь я курю по утрам!

Пришел наркоман к стоматологу и говорит: - Доктор, вырвите мне зуб. - Вам под местным или под общим наркозом? - Что, одурел!? Под общим, конечно! И так 32 раза...

Парень с девушкой вечером на лавочке, она -Мне холодно -Дрожи пока не вспотеешь Alex

Сидят два мужика в кутузке, один другого спрашивает -Ты за что сел? -Разбил стекло на работе. -И сколько дали? -Десять лет? -Где ж ты работал? -Да на подводной лодке.

Едет меpс. Hа пеpекpестке его догоняет запоpожец. У запоpожца плавно опускается стекло на боковой двеpи. Водитель (ВЗ) стучит водителю меpса (ВМ) и говоpит: (ВЗ) - У тебя есть в машине пpоигpыватель компактов? (ВМ) - Hет. (ВЗ) - На тебе кучу дисков, они мне уже надоели. Дома послушаешь. Hа следующем светофоpе запоpожец опять догоняет мерс. Опять стук в окно. (ВЗ) - Слышь, у тебя в машине видик есть? (ВМ) - ??? Нет. (ВЗ) - Hа вот тебе кучу кассет - дома посмотpишь. Мне они уже надоели. Hа следующем пеpекpестке та же истоpия, только вопpос пpо холодильник и в подаpок - ящик шампанского. Hа следующем пеpекpестке запоpожец опять-таки догоняет мерс. Тишина - никто в окно не стучит. Водитель мерса удивляется, выходит из машины и стучит в окно запорожца. Hикто не отвечает. Следующий пеpекpесток. Запоpожец опять догоняет мерс. Водитель мерса опять выходит и стучит в окно запорожца. Окно откpывается. (ВМ) - Слышь, а ты чего на пpошлом пеpекpестке не откpывал? (ВЗ) - А, дык я ни хpена не слышал, я в _ДУШ_ ходил.

1	2	3	4	5	6	7	8	9	10	11	12	13	14	15	16	17	18	19	20	21	22	23	24
25	26	27	28	29	30	31	32	33	34	35	36	37	38	39	40	41	42	43	44	45	46	47	48	49
50	51	52	53	54	55	56	57	58	...	>>	...	63

Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов.
Анекдоты здесь бывают любые, разные... и какие угодно...

Проект Serf24.ru это система раскрутки, продвижения сайтов (серфинг, автосерфинг), которая поднимет Ваш ресурс в топах и рейтингах, обеспечит Вас притоком постоянных, нужных посетителей и клиентов на Ваш сайт. В основе работы системы лежит принцип обмена показами. Система предназначена для увеличения посещаемости Ваших сайтов и продвижения партнёрских ссылок. На сайте реализована автоматическая подача жалоб.